Вопросы, которые можете задавать

[Родион Автор Темы]

Предоставляю бесплатную консультацию по следующим вопросам:

- отношение отчима и мачехи с детьми;
- ребёнок не слушается;
- ребёнок не хочет учиться;
- как помочь ребёнку найти себя;
- восстановление отношений после ссоры;
- как найти общий язык с ребёнком;
- как найти время на ребёнка;
- проблемы с бабушками и дедушками (излишнее потакание капризам, мешают воспитывать);
- как уберечь ребёнка от дурных привычек и дурного влияния;
- что делать, если растёт бандит;
- как защитить ребёнка в интернете;
- влияние отношений между родителями на ребёнка.
- воспитание и православие.

Не в моей компетенции:

- психиатрия, детские заболевания;
- юридические вопросы.

Я практически всегда на связи! Буду рад помочь Вам, уважаемые родители.

[Инна1987]

У меня сложилась сложная семейная ситуация. Я развелись с мужем. Дочь 5 лет вынуждена оставить мои родителям в силу того, что не имею собственного жилья и нет возможности жить с ней одной, поскольку не на кого оставить. Наш семьи разделились на несколько лагерей, каждый со своей философией. Ребенок ощущаетпротивостояние, это сильно сказывается на ее развитии. Как мне быть? Папа покупает ей дорогие подарки, которые я не могу позволить себе ей сделать, но, в силу появления новой семьи, она у него на втором плане, обращается с ней унизительно. Она прощает ему это, любит, да и не понимает. Все его родственники, включая новую жену, выругают ей, что я неправильно себя веду, и что меня не надо слушать. Папа хороший, играет, развлекает, покупает подарки, а мама плохая, заставляет учиться, убирать после себя. Как быть мне? Я не имею авторитета в ее глазах. Не имею желания устрашать ребенка, ведь вспомнить мне все, когда вырастет. Не знаю, как привить ей элементарные правила поведения - время пребывания со мной иногда становится адом. В обществе ребенок нецензурно ругается, кривляется, может обидеть детей или жестоко отомстить за невинную обиду. Как вызвать уважение к себе, не имея выгодного социального статуса и достаточной материальной базы? Спасибо за внимание

[Инна1987]

Маленькое дополнение. Я еще не разговаривала с ней на тему развода, ничего плохого на бывшего мужа, его родственников никогда не говорила. Муж использует дочь в качестве средства для мести мне. Неоднократные разговоры с ним не привели к компромиссу, а ,наоборот, обострили ситуацию в силу того, что он понял, что это меня раздражает. Она уже понимает, что я имею более низкий социальный статус и обращается со мной, как с няней, которую не следует слушать.

[Родион Автор Темы]

Здравствуйте, Инна. Давайте попробуем разобраться, что чувствует каждый "игрок" на этом поле.

Ваша дочь. В силу того, что это 5-летний ребёнок, её больше привлекают игры, чем поучительные рассказы. Её больше хочется сладостей, чем горьких пилюль. Ваша забота, проявляющаяся в виде воспитания, ребёнком не может цениться по определению. Родители крайне редко могут расчитывать на понимание ребёнка раньше, чем до 16-20 лет. Именно с этого возраста ребёнок приходит к мысли, что "А родители были во многом правы!". Когда у них появляются свои семьи, они окончательно начинают понимать родителей и даже начинают с ними советоваться. Сегодня герой дочки - тот, кто её развлекает. Когда придёт время - героем станете Вы, когда она осознает, как Вам было с ней тяжело. Это обычный, стандартный процесс. Мы начинаем ценить родителей только тогда, когда сами взрослеем во всех смыслах этого слова.

Ваш бывший муж. Скорее всего после расставания с Вами он испытывает какую-то злость. По крайней мере это видно из Вашего описания ситуации. Отчего она, Вам лучше знать. Факт в том, что он не занимается её воспитанием, пытаясь всё это перекрыть подарками, которые для него ничего не стоят. Если на вопрос "А сколько времени он с ней проводит? А чему он её обучает?" Вы ответите "Нисколько и Ничему", то дела печальны. Ваша дочь ему действительна не особо нужна. Хотя, только в чёрном цвете редко что бывает. Возможно, он пытается что-то сделать, но выходит это как всегда не убедительно?

Новая жена бывшего мужа. Она всегда будет против Вас, даже если Вы будете Мать Тереза Что тут говорить, соперница. На неё нужно обращать меньше всего внимания.

Вы. Инна, вы должны ещё раз задуматься, а действительно ли виной низкого авторитета для дочки является Ваш более низкий социальный статус по сравнению с бывшим мужем??? Лично я в этом очень сомневаюсь и вот почему. Уважение - это хорошее светлое чувство. Уважать можно человека за что-то, что ты считаешь достойным подражанию. Вряд ли Ваша дочь думает о деньгах и социальных статусах. Её больше интересуют развлечения.
Но это не значит, что Вы должны во всём ей угождать. Вы должны выполняться свою материнскую задачу. Да, в жизни бывают всякие ситуации, и бывает, что дети какое-то время живут с бабушкой и дедушкой. Это не страшно. Главное - чтобы вы продолжали заниматься её воспитанием. Если не вы, то кто? Пусть дочке не нравится (а кому из детей это нравится?), но вы должны это делать дальше. Сейчас понять что к чему она не в состоянии, но именно сейчас Вам нужно заниматься ей. Если не сейчас, то когда? Воспитание - это инвестиции в своё будущее и в будущее своего ребёнка. И как всякие инвестиции, воспитание даёт результат через время, а не сразу. И это надо понять и чётко осознать.

Что же касается ребёнка, то плохое поведение дочери - это скорее всего следствие напряжённой ситуации в семье. Дети всё чувствуют и видят. В 5 лет уже прекрасно ребёнок различает, уютно в семье, или там постоянные ссоры.
Я бы посоветовал Вам подумать:

1. О том, как поставить ситуацию под свой контроль. Если есть возможность - необходимо поставить все встречи ребёнка с кем-бы то нибыло под контроль. Желательно, чтобы об этом не знала сама дочь. Вы должны знать о чём Ваш ребёнок говорит с папой, с его женой. Если Вы считаете, что они на неё не влияют так, как Вам бы хотелось, вы как мама имеете полное право контролировать процесс общения ребёнка с кем-бы то нибыло.

2. Дайте ребёнку то, что не даёт папа. Внимание. Выделите какое-то определённое время для того, чтобы отдохнуть с ребёнком. Не учить, не воспитать, а отдохнуть. Отдыхайте по выходным вместе, в обязательном порядке. Сейчас уже лето на носу, можно гулять где-угодно. Очень хорошо сходить в лес. И общение и свежий воздух.

3. Исключите возможность дочери видеть скандалы и ссоры. Раз и навсегда. Прекратите рушить психику ребёнку. Надо что-то обсудить? Сделайте так, чтобы кроме участников спора рядом никого не было.

4. Продолжайте заставлять убирать игрушки, правильно себя вести и т.д. Вы мама, это Ваша обязанность. Не только по законам православия, но и обычным законам Украины. Вы обязаны это делать, даже если ребёнку всё это жутко не нравится. А кому в таком возрасте нравится?

[Инна 1987]

Огромное спасибо за совет! Вы совершенно правы. Во многом я себя веду соответственно вашим рекомендациям. Пугает то, что мое воспитание не приносит результатов. Ваш совет - делать свое дело и ждать? Так страшно, чтобы мой ребенок не пошел по наклонной ... Все равно, спасибо за уделенное внимание!!!

[Родион Автор Темы]

Инна 1987 писал(а):

Пугает то, что мое воспитание не приносит результатов

Поверьте, приносит. Любая информация из окружающего мира формирует нас, особенно в детском возрасте. Просто результаты нельзя увидеть сразу.
Вы представьте, что будет, если вы перестанете ей заниматься...страшно? Вам материнский инстинкт показывает, что Вам нужно делать.

Инна 1987 писал(а):

Ваш совет - делать свое дело и ждать?

Не ждите, потому что нет ничего хуже ожидания. Просто делайте, то что должны делать от природы. Нужно поступать так, чтобы в любой момент вы могли кому-угодно, в том числе и себе, уверенно сказать, что я делала, то что была должна делать.
У самураев в кодексе чести есть такой закон: "Делай, что должен, а там будь что-будет". Как правило, если всё делать правильно, в итоге мы радуемся результату.